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呓有道我的阵阵呓语 今天今天发生了大事儿 提醒自己永远记住这日子 有人替我受折磨 我在尴尬中煎熬
压力 能使人奋进 同样也能让人逃跑。有一瞬 这念头在脑中闪过 随即狠狠的骂自己 真是个不折不扣贱人
希望有能偿还的机会 等待那一天的到来
几个月见一次 长春的兄弟是最能发现我的变化 他们说我最近的状态 除了心事重重 就是莫名的狂躁 抬头纹变深了 这样不好
咸猪手门
这张照片，是毕业那年送老猪回太原时在长春站的全体人马，不是我照的，完事也没给我，最近我才看到。我很疑惑，丰为什么表情那么阴郁，而付远远的站着，表情也是诡异的了得。我更奇怪的是，我的手怎么就硬生生的挽在瑶瑶的腰上，而她正忙着和玲玲牵着呢。 到了今天，怎么称呼这女主角呢？Quail？（搜狗拼音打出来居然是“去爱了”）我是真的不知道她从哪找到这张照片的，起因是她说一个戏子眉眼间很像包丽，我特诧异，我这里早已没有包丽的任何影像，她又是从哪得来这印象的呢。于是就这么反反复复的扯，终于扯到了这张我都没见过的照片，她以最擅长的方式开始死缠烂打的游戏：“下排左边的是情侣吧”“是”“上排左边的呢”“不是”“下排右边的呢”“是”“那上排右边的呢”“当然不是了”“她是包丽么”“当然也不是了”“那你的咸猪手为什么挽着她的腰”“我。。。我贱呗” 她每次都充分享受这种游戏，我也乐此不疲，作为点睛之笔，她给这次的事儿起了个名叫“咸猪手门”，还扔下一句“我带着破碎的心和你撒下的白花花的盐去睡觉了”，留下被折磨的呆若木鸡的我。 恍然间，事情已经不可收场，我删了所有的短信、电话号码、QQ、飞信，仿佛把自己也掏空了一般。爱不了，恨却恨不起来，只剩下些零零碎碎的回忆，我曾经的可爱至极的quail。 总有能删的东西，总有舍不得删的东西，也总有无论如何也删不了的东西 再没什么理由能守在QQ上等人出现，聊到半夜 看着那些她专用的QQ表情，也只有她才能用出最佳的效果。 My sin,my soul ,我累了，这次我是真的准备要失去你了。 有时候想想，自己这是在折腾个什么劲儿，快三十的人了，貌似潇洒却一次次被折磨得苦不堪言。爸妈说养了只小喜鹊，天天跟宝贝似的供着却死了，心里听着很不是滋味。二老寂寞至此，我不在身边，忙于无意义的折腾，尚不知何时是头，不孝啊。
你知道么今天早起去机场送人，回来刚好七点不到，这一路上车开得迷迷瞪瞪风生水起，跟上次撞车时一个状态，脑袋里不知道在想些什么，只是脚一直放在油门上而已。其实，我一直都在想，这个点儿刚好你要起床了，我要不要给你打电话送你上班。我还想，你那点工资全用在每天的打车费上了，坐公交是一件挺危险的事儿；我还想，那想起来就恼人的胖子是不是还是每天早上爬起来送你再回家接着睡，如果换了我是不是每天都能做到；我还在想，你已经开始帮他的爸爸妈妈做饭了，这其乐融融的小生活，让我羡慕而又没我份儿，我又在搅和个什么劲儿… 我在想，我们是不是彻底完了，那我打这个电话有什么意义。我做的好多事都没什么意义，为了逞一时之快，可是这个事儿确实很危险。你一直在试图关心我，我不知道是怕我受伤，想让我好受一点还是怎的，而我一直是冷漠的角色，就像那天我说的，“每次都是 你来当温情的角色 我演绝情的 靠 演不下去了 这他妈的谁写的剧本啊” 于是一路踌躇着开到了你家楼下，我这个贱人将所有貌似的理性思考再一次扔在了脑后，掏出手机开始打你的电话，关机，隔了十分钟再打，还是。这好像给了我理由，我逃一般的跑了，这场独角闹剧就可笑的收场了。 写到这儿，又想起“意义”这词儿，不知道如何结尾了，Mockingbird的最后一句倒是挺好，傻乎乎的“Ha-ha” 被搂宝总是日复一日的重复着，就像今晚，这两年中很典型的一个夜晚，吃饭喝酒应酬，随即转战KTV，不胜酒力倦意袭来而睡着，其间无数人过来搅和你的美梦，叫你唱歌跳舞蹦迪之类的，醒来正是包房里所有人正HIGH的时候，有人给你介绍MM说是做女朋友或是情人，不想标榜自己怎么正经反正是嘻嘻哈哈的回绝了，再喝几口然后回家，要命的是酒已经醒了，开始独自熬过这漫漫长夜。 这次的区别是，被搂宝了。麻将真是一个很好的比喻，缺门，一口听，上听，打宝，点炮或者搂宝对宝，再或者被搂。其间其乐无穷，看着众生相，哭爹喊娘的，骂人的，气人的，唱歌的，喜怒不形于色的，专门爱算错帐的，诈胡的… 这次又败了，犯了大忌，着急把没到自己的牌捉起来摸摸，是宝。但上家说，我这张也是，没你的份儿了。 原因是没法给人安全感，我很沮丧。 我甚至都伤心不起来了，我想努力，但一直没有给我机会，一直在亦步亦趋的跟着别人的步调在走，这太不好玩了，一点都不享受。 于是成都，今夜请将我遗忘。 只有胜利者才有资格袒露背上的伤痕。生活是耍猴的，我刚好是个臭猢狲，抱歉又让你失望了。 我一直是本色演出，生活啊，别逼我真的做一个戏子。 迷茫了又想回到小孩子时代了 没这么多烦恼 这爱情太沉重了 夹杂好多别的东西 我相信你所做的这些是为了“爱情” 要不这是干嘛呢 有病么？ 接下来 就是我要做的了 再说一次 我不是逼你 逼你现在就怎样怎样 虽然我已经把你逼成这样子了 我就像毒药 上次说到这个的时候 我还有一丝不屑 以为那时我觉得这是“爱情” 特神圣的一个词儿 我曾经对包丽说过：愿你开心。否则你离开我就实在没什么意义。 你现在的感觉 应该有点像她。原谅我把你们俩相比较 仅限于当前的境地 而非人品 我呢 想把它变得有意义 相信我 你所担心的 我也正在担心 一个亿万富翁 或者绝世帅哥 可能不会操心这个？ 我想让这一切变得有意义 有意义起来 一直有意义 一直起来 它好沉重
人的可悲之处体现在，总是幻想自己是一个成功者，取得着进步，step by step，up to date，etc…事实证明，生活还是一如既往的平淡俗套，我还是那么的平庸猥琐，要命的是轮回，相熟的情景居然又转回来了，主角却颠倒了。 我在设想，三年前那个成功者如果不是一直被包丽蒙在鼓里，他当时会作何感受，会因为拆散一段几年的感情（牵涉到父母的、谈婚论嫁级的感情）而感到内疚么？我怎么没有一丝“成功者”的满足、兴奋感呢？ 我感到内疚、不安、压力 如果我辜负了你怎么办？我一点都不怀疑自己，我敢写在这里，让所有相熟的人看到。 可是生活存在那么多不确定，我知道自己爱你，愿意背负和承担，但如同你怀疑我一样，我也没弄清楚你到底要的是什么，而我是否能给呢？ 如果到最后，我沮丧的承认：主观上，我尽力了；结果上，我把你辜负了。我靠，这不是个彻头彻尾的贱人么 我不要这样。 台词或者励志书上会这么写：ENJOY IT。FUCK YOU，站着说话不腰疼的。
事情在朝着之前料想的“粗鄙村姑”情形一步步迈进，我却有些不知所措了。究其原因，我竟然找到了一个天使而非村姑，而我的对手把起点设的有些高。 无论怎样，这是我该承受的，我愿意。我万分期盼把这尾戒扔到万劫不复的深渊那一刻的到来，原谅我的矫情与孩子气，这次，我是真的动感情了。 |
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